Но так сладко перечитывать старые посты... Я помню все. Каждую эмоцию. Как ревела ночью, потому что один из друзей хотел скинуться с моста, а я была последней, с кем он разговаривал. Не скинулся, кстати. И посты, которые писались на одном дыхании, потому что внутри было слишком мало места для моих радостей и грустей, вызванных бесконечными мальчиками и девочками, которых я любил, как обычно, до безумия.

Конец соплей на этом.

Ровно неделю назад после универа я поехал не домой, а к Олегу. Поехал с рюкзаком, в котором были вещи на четыре дня. Поехал имитировать семейную жизнь.

Я жутко боялся облажаться. Все-таки, мы не так близко знаем друг друга, да и разные очень, но я хотел провести время вместе. Нам мало стен универа.

С моей точки зрения, все прошло донельзя успешно. Мы спали по четыре часа в сутки, пекли белый хлеб, играли на гитаре, смотрели сериальчики. Он готовил завтрак, пока я, как обычно вечность, торчал в ванной. Он был заботлив, внимателен и... нежен.

Давно я не спал ни с кем в одной кровати. Три недели. Успел забыть, как это здорово. Хочу теперь обратно в его объятия. Хочу лежать в четыре часа утра, хотя вставать в восемь, болтать о глупостях и прошлом. С ним даже водку пить весело и романтично, а после танцевать под ласковое Running Up That Hill на ушко шепотом.

Что-то в наших отношениях изменилось за эти дни. В лучшую сторону.

Сегодня мы расстались. Я забрала вещи и отвезла их к маме.

Я не знаю, зачем я это сделала. Но ведь не стоит жалеть, правда? Любой выбор - правильный.

Абсолютно неожиданно для себя, я испытала потребность в излиянии своей каши мыслей куда-нибудь в письменном виде. Твиттер твиттером, разговоры разговорами, а тут, может быть, получится как-нибудь по-особенному, и мой разум наконец-то испытает долгожданное чувство просветления.

Жизнь моя сейчас поделилась ровно на две части. Часть первая включает в себя универ, одногруппников и все-все-все, хоть немного связанное с учебой, а в части второй живет Александр и наша будущая совместная квартира.

Я поступила в Московский городской психолого-педогогический университет. В дипломе года через четыре у меня будет написано лингвист-преподаватель. Факультет иностранных языков расположен в поселке Рублево, это от Крылатской минут 10-15 на автобусе. Всего на первом курсе у нас 27 человек. Две группы. Я - староста 1.1.2, у меня в "подчинении" 12 вполне себе ничегошных ребят. Из этих 12 - 2 мальчика. С одним из них мы три года вместе ходили на журфак. Только я его знаю, а он меня - нет. Мальчика зовут Олег, и он очень важен в моем повествовании. По сути, только ради него часть первая про университет и затевалась. Потому что он мне, по секрету, нравится. Судя по тому, как он неотрывно ходит за мной хвостом, я ему тоже не совсем безразлична. Зная себя и свою великолепную способность влюбляться в кого попало с космической скоростью, особого внимания сей ситуации не придаю, но стараюсь и не совсем забивать, потому что, опять-таки, зная себя, зайти все может далеко. Абсолютно случайно и куда-нибудь не туда. Да здравствует френдзона.

Разве я виноват, что он единственный ходит со мной относить журнал, ждет после пар, сидит в столовой, бегает наливать чай и делает прочие другие милости, которые могут делать только мальчики? С кем мне еще обсуждать сиськи и порно с конями? От кого мне узнавать таинственные мужские секреты про двух других юношей курса? Вот и я думаю, что пускай Олег продолжает быть рядом. Бросать Александра, с которым у нас почти уже скоро чудесные три года и прочие перспективы ради едва знакомого человека, явно страдающего социопатией, было бы глупо.

С Александром мы почти вот уже съехались. Сегодня из Икеи приехала кухня, с кухней приехал диван. Все это великолепие на следующих выходных должны собрать специально обученные люди. Параллельно другие специально обученные люди занимаются ванной, замазыванием всяких косяков, появившихся из-за того, что дом "поехал", светом и прочими мелочами. Мы уже даже решили начать потихоньку собирать вещи, чтобы числа до 12 окончательно поселиться в Звене. Непонятно пока, как транспортировать всю нашу общую кучу вещей, потому что помимо одежды легко сминаемой есть еще его костюмы, моя гора обуви, косметика плюс телевизор и икс-бокс. Я заранее предвкушаю объем уборки-разборки, мне становится плохо и хочется плакать. Но чего не сделаешь во имя любви. Тем более, Александра я точно так же припашу убираться, нефиг отлынивать.

Пожалуй, закончу на этом. Пора спать. Завтра рано вставать и переписывать в метро английский.

Не могу понять, становится ли лучше, когда с кем-то делюсь. Чаще всего, нет. Наоборот, картинки из прошлого отказываются лезть в прежние рамки.

Сталкиваюсь с тем, что с трудом нахожу в себе силы рассказать что-то Валову. Он не говорит то, что я хочу услышать. Он говорит правильные вещи всем, кроме меня. Наверное, я просто не знаю, чего же все-таки хочу.

Я попытался сегодня начать рассказывать, а потом подумал: "Нахрена кому-то нужны мои проблемы? Проблемы эти давным-давно в прошлом, на мне никак не отражаются. Смысл ныть?". Нет смысла. Никакого. И замолчал. Но внутри больно, мерзко и гадко.

Как всегда, завтра будет в миллиарды раз лучше, ничего не вспомнится. Сейчас же тихонько воет какая-то струнка души. И я вместе с ней.

С больным горлом еле-еле разговариваю, каждое слово отдается болью где-то там в груди. Но температура спала, я молодец, скоро снова в строй, а хочется остановить время и навсегда остаться в кровати.

Мои амбиции нереализованы не потому, что не получается, а потому, что раз за разом проигрывают заведомо неравный бой лени и сибаритствованию.

Неделя в кровати. Мы спали утром, днем, вечером. Выходили только в магазин, чтобы докупить чего-нибудь вкусного. Играли в Сегу, смотрели режиссерскую версию Властелина Колец (суммарно затрачено 11.5 часов на сие счастье), потребляли пищу три раза в день, вечером заливая в себя шампанское в честь двухлетней годовщины встречаний, вино в честь просто так и все тот же многострадальный ром.

Здорово было. До сих пор не верю, что засыпаю одна, а завтра вставать в 7. И снова смски на ночь, фррр!

Сегодня звонило горячо любимое начальство. Сказало, что "ты как-нибудь напиши, особо не вдаваясь, просто упомяни, ну, как ты обычно делаешь, короче". И даже не знаю, хорошая это характеристика или не очень.

Мечтаю поскорее уже съехаться, но денег на то, чтобы обставить звениковскую квартиру нет. И будут еще очень. Очень. ОЧЕНЬ нескоро. Раздумываю над тем, чтобы сразу же после конца экзаменов собрать вещи и слинять к папе до лучших времен, но сия идея пока в зародыше. Папа в последнее время огорчает.

Пойду сподвигать себя работать, что ли.

Мы, кажется, так ни к чему и не пришли.

Прошло дохрена времени. Мы снова изредка переписываемся ВК, я слушаю те же песни, и мне таааак хорошо. Потому что болею. Потому что завтра, скорее всего, пойдем с балбесой на Хоббита. Потому что балбеса обещал приехать сегодня (потом сказал, что ему холодно и лень куда-то выбираться, поэтому я разрешил остаться дома). Потому что я иду на медаль, а ВУЗ бывшего реорганизовывают, бгг.

Все у меня хорошо.